因为自己的学业一直很拖延，感觉自己的人生没有希望，所以很早就来到这个组，看了许多精华帖、推荐的书籍、文章，很绝望的发现拖延症的确是一种顽疾，至少我在论坛中并没有找到战胜它的灵丹妙药。如今，一直困扰我的学位论文的事情已经解决，虽然我的拖延症并没有完全好，但在与自己的拖延不断斗争的过程中，慢慢总结了一点自己的经验，希望能够和与我有着同样困惑的朋友们共享。
2011年6月是我应该博士毕业的时间，可是我的博士论文甚至都还没有开题。我无法集中注意力看文献，甚至写不出一份开题报告。读博士以前，我在家乡的一所大学教书，工作轻松，收入尚可，已经拥有国内一所既是985又是211的大学的硕士学历及学位，在单位里算是拥有出众的学历背景。唯一的不足是bf在外地，当时我们异地恋已经两年了。为了能够两个人最终走到一起，我选择考去bf所在的城市读博（其实我本人并没有想的很清楚，究竟是不是真的想要读博，当时的目的很单纯，就是希望能够结束和bf异地恋的局面）。一切都很顺利，我接到录取通知书，就毫不犹豫的辞掉了工作，打点行李奔赴bf所在的城市。
适应一个新的城市对于我并没有那么困难，因为多年的工作和求学经历让我的生活颇为动荡，我已经习惯了从一个城市漂泊到另一个城市。bf很忙碌，没什么时间陪我，学业有一定的压力，但基本还可以应付。只是，我发现除了上课，我基本无法安静的坐下来看书，这个问题一度让我很困扰，总是感觉自己荒废光阴，却又无法在学业上多投入一些时间和精力。所幸本人运气比较好，凭着一点小聪明，所有的课程都如期拿到了学分。与此同时，我还忙着新房的装修、婚礼的准备等事情，学位论文的事情就拖了下来。2010年春节，家里又出了一些状况，我心情一度非常低落，有半年都无法打气精神。每当我坐在桌前想要开始准备论文的事情，我总是无法集中注意力，一会打扫卫生，一会上网购物，一会又跑去吃零食或者打电话，到晚上该睡觉时，甚至我还没有打开任何一篇文档。这样的情况持续到2010年底。期间我怀疑自己是否得了抑郁症，给心理医生打电话咨询，但终究因为拖延症没有去看医生。2011年年初和老公去蜜月旅行，我的心情始终无法轻松，学业的事情想笼罩在我头顶的乌云，始终挥之不去，我的学位论文始终毫无进展，我有那么多空闲的时间，我学烹调、烘焙、养花、布置和装饰新家，结果我却心不在焉，什么都没做好。无数次的准备开始写论文、无数次的开小差、放弃。。。。我觉得自己没有办法完成一篇8万字的学位论文了，尽管很多我的同学告诉我只要集中精力，并不难。但我，真的连集中精力也做不到了。。。。。我害怕和熟悉的人联系，怕他们问起我的学业，甚至我不敢和老公交流这个问题，觉得自己无药可救，像个罪人。2011年4月，我开始学车，我安慰自己并没有荒废时间，驾驶也是人生必备的一门技艺。于是，当我的同学毕业的时候，我还在忙着学车，没有功夫去思考自己的拖延问题。。。。。。
于是，2011年就这么匆忙的过去了，除了一张驾照，我几乎一无所获。我已经32岁了，应该是有家庭、有工作、有孩子的女人，但我没有工作，学业一点希望也没有，要孩子的事情也因此拖延下去。很多次，我觉得自己的人生几乎无解了，甚至想：这个博士还是不要再读了，我根本不是那块料！2012年年初我偷偷地开始找工作，悲哀的发现，想要继续进高校从事教师岗位，必须要拿到博士学位，否则只能做辅导员或者行政岗位。我个人比较倾向于继续做老师，所以我并没有找到合适的机会，尽管得到了一些异地学校的面试通知，但不想再和老公异地的我没有考虑。这时候家里又买了一套房子，我理所应当地忙起装修的事情了。。。
转眼到了2012年8月，我发现自己怀孕了。放下手头所有的事情，安心养胎，毕竟自己年龄不小了，生孩子不像年轻人那么容易。学业的事情暂时就不想了，忙不过来，尽管这个麻烦还经常在我脑中盘旋。2012年底，我重新下定决心，开始准备写论文，希望在生孩子之前，能够完成3万字左右。这是我最接近成功的一次重新开始，但毫无疑问，我又失败了，失败的理由不细表，这个组里的成员应该都理解。这以后，我对自己拿学位的事情几乎不报希望了，觉得那对于我来说，是一个遥不可及的梦罢了。。。
2013年4月，我生下一个可爱的宝宝，他有大大的眼睛、长长的睫毛、无暇的皮肤、迷人的笑容。他太完美了，我常常害怕自己不够优秀，配不上做他的母亲。学业的事情更渺茫了，我有了一个宝宝，我似乎有了更充分的理由忙碌，忙到让自己无暇考虑学业的事情。有时，我甚至希望时间过得快一些，只要再过一年，我的学籍就过期了，我就不用在为学业的事情苦恼了，或者说，我希望时间来解决我的问题。
但我真的是一个很纠结的人。面对宝宝，我无数次的想：就这么放弃，我如何对自己交代？6年的时间，我就这样承认自己一无所获吗？将来宝宝长大了，知道妈妈读过博士，但最后没有拿到学位。他会想，哦，原来做一件事情可以这样没有结果，原来可以半途而废。难道，我真的要给孩子树立一个半途而废的榜样吗？不行！我可以接受自己努力之后论文被弊最后没有学位，但我无法容忍自己几乎没有努力尝试就主动放弃！于是，在宝宝5个月的时候，我主动联系导师，说明了自己打算继续做论文的想法。导师很高兴我没有放弃，告诉我之前论文的选题可以继续，我之前的想法还是可行的。可以在原来的基础之上继续努力。
于是，父母每天负责一日三餐和所有家务、照顾孩子，我一边坚持给宝宝母乳，一边进度缓慢的开始论文的写作。我还是无法集中精力，时常开小差，不时的刷网页、看小说、网购，常常一天过去了，我做论文的时间甚至不到半小时。。。。晚上孩子只要我，因此每天要把孩子哄睡，然后才有时间做论文，由于孩子比较小，常常一会就醒了，我又赶紧去哄睡。。。。。我切断和外界的一切联系（除了和导师),没有周末，没有应酬，规定自己必须坐在桌前。。。。渐渐的，我能够集中注意力的时间会长一点了，每天开小差的时间渐渐变短。。。随着写作的不断深入，渐渐开始找到一点乐趣，对文章各章节各部分的结构与内容也有了更清晰地把握，对于文章最核心的部分我准备了两套方案，结果发现方案一最终进行不下去，还好我准备了方案二！曾经整整一个月时间，我没有出家门，每天起床后第一件事就是做论文，晚上睡不着的时候也起来继续工作一会。这期间我还是会开小差，偶尔很严重，整整一天一个字也没写！但大部分时间，我每天至少还是可以完成几百字，最多的一天，我写了两千多字！我还曾经去战拖网打卡，我只打了两天就半途而废了，打卡实在不适合我。
当我把初稿完成发给导师的时候，心里很忐忑，很害怕被导师否定，因为提交论文的时间已经很近了。当看到导师的回复“结构内容大体可以，稍作修改即可定稿”的时候，我的眼泪几乎要掉下来。查重、预答辩、修改、定稿、提交，整整一个月，我忙的浑天黑地，来不及想结果，也不敢想结果。忙完以后才来得及想“匿名评审会不会通过？”“答辩会不会被枪毙？”“拿不到学位怎么办？”还好我忙着照顾宝宝，没有太多时间琢磨这些问题，不然，我真的会疯掉。
一个多月以后，盲审通过，准备答辩。这时候我又开始拖延了，知道答辩前两天才把答辩ppt发给导师审核，估计导师对我很无语了，没有批评我，指出哪些部分可以改进。答辩那天下着雨，在会议室门口等待答辩的时间里我和学院的秘书一直在聊天，不然我想答辩前我一定会紧张的要死！陈述完毕老师提问的环节，我一直忙着记录、回答，完全不觉得紧张。而老师们的提到的许多问题，我在写论文和答辩准备的过程中就已经考虑过了，很显然，我的回答让他们感到满意。
终于毕业了。在拿到毕业证和学位证的那一瞬间，我有强烈的不真实感，像做梦。的确，我曾经无数次想象自己毕业，然后觉得遥不可及。这一刻真的来的时候，并没有想象中的那么激动。有一点欣慰，自己近一年的工作得到肯定；有一点感慨，因为拖延，这一刻晚了三年，而我早已青春不再。
可能我的表述很泛泛，这几年的时间里的纠结、苦闷、恐惧、自闭远非以上的文字可以表达，我写下这段经历只是想告诉大家：
1、这世界上拖延的人很多，拖延症就像感冒，人人都有，只是轻重不同，不必过于在意，太在意了就是和自己过不去。但如果你拖延的领域是你的主业，影响到你的工作、生活、家庭等，那么就要引起注意了。。。
2、对于你始终逃避的事情，找一个不容易被打扰的时间，开始第一步。如果你和我一样是在论文方面拖延，那么就先坐下来，哪怕跑去刷网页，看小说，但第一步，你要先坐下来，哪怕一整天，你只有5分钟做了应该做的事情。
3、尽可能排除一切干扰，不要想着自己什么都能兼顾，拖延症患者最要命的是注意力不集中，注意力有惯性，因此中途去旅游、和朋友小聚等都会干扰到宝贵的注意力。尽量让自己再很长一段时间只干一件事情。
4、夸大被拖延的事情的难度是我们无法顺利进行的最重要原因。因此，不要考虑它有多难，因考虑“从哪里开始，按照什么程序,我可以向哪些人寻求帮助”等。
5、很多人会以为自己眼下拖延的事情最恐怖，顺利度过之后就一切都好了。其实不然，未来还有很多不可知性，不要盲目地乐观。但完成一件拖延已久的事情给自己带来的信心，是未来人生克服困难的有利武器，我们总要对生活充满信心？信心何来？从完成一件拖延的事情开始。
6、拖延症能好吗？至少在我看来，不能（主页君按：实际上，现在已经能了：www.zhantuo.com/lesson ）。但如果它不再影响到你的工作，生活、感情、心态，那么即便和他共处也没太大问题了。虽然我完成了学位论文，但我深知我的拖延症远没有治愈，但它现在已经不是困扰我人生的大问题了。
散乱的写了这么多，算是自我的一个阶段总结。希望我的文字，能够给有同样困扰的同学以帮助。
作者：xfyr