我曾经以为自己的人生彻底没救了。。。。

因为自己的学业一直很拖延,感觉自己的人生没有希望,所以很早就来到这个组,看了许多精华帖、推荐的书籍、文章,很绝望的发现拖延症的确是一种顽疾,至少我在论坛中并没有找到战胜它的灵丹妙药。如今,一直困扰我的学位论文的事情已经解决,虽然我的拖延症并没有完全好,但在与自己的拖延不断斗争的过程中,慢慢总结了一点自己的经验,希望能够和与我有着同样困惑的朋友们共享。

2011年6月是我应该博士毕业的时间,可是我的博士论文甚至都还没有开题。我无法集中注意力看文献,甚至写不出一份开题报告。读博士以前,我在家乡的一所大学教书,工作轻松,收入尚可,已经拥有国内一所既是985又是211的大学的硕士学历及学位,在单位里算是拥有出众的学历背景。唯一的不足是bf在外地,当时我们异地恋已经两年了。为了能够两个人最终走到一起,我选择考去bf所在的城市读博(其实我本人并没有想的很清楚,究竟是不是真的想要读博,当时的目的很单纯,就是希望能够结束和bf异地恋的局面)。一切都很顺利,我接到录取通知书,就毫不犹豫的辞掉了工作,打点行李奔赴bf所在的城市。

适应一个新的城市对于我并没有那么困难,因为多年的工作和求学经历让我的生活颇为动荡,我已经习惯了从一个城市漂泊到另一个城市。bf很忙碌,没什么时间陪我,学业有一定的压力,但基本还可以应付。只是,我发现除了上课,我基本无法安静的坐下来看书,这个问题一度让我很困扰,总是感觉自己荒废光阴,却又无法在学业上多投入一些时间和精力。所幸本人运气比较好,凭着一点小聪明,所有的课程都如期拿到了学分。与此同时,我还忙着新房的装修、婚礼的准备等事情,学位论文的事情就拖了下来。2010年春节,家里又出了一些状况,我心情一度非常低落,有半年都无法打气精神。每当我坐在桌前想要开始准备论文的事情,我总是无法集中注意力,一会打扫卫生,一会上网购物,一会又跑去吃零食或者打电话,到晚上该睡觉时,甚至我还没有打开任何一篇文档。这样的情况持续到2010年底。期间我怀疑自己是否得了抑郁症,给心理医生打电话咨询,但终究因为拖延症没有去看医生。2011年年初和老公去蜜月旅行,我的心情始终无法轻松,学业的事情想笼罩在我头顶的乌云,始终挥之不去,我的学位论文始终毫无进展,我有那么多空闲的时间,我学烹调、烘焙、养花、布置和装饰新家,结果我却心不在焉,什么都没做好。无数次的准备开始写论文、无数次的开小差、放弃。。。。我觉得自己没有办法完成一篇8万字的学位论文了,尽管很多我的同学告诉我只要集中精力,并不难。但我,真的连集中精力也做不到了。。。。。我害怕和熟悉的人联系,怕他们问起我的学业,甚至我不敢和老公交流这个问题,觉得自己无药可救,像个罪人。2011年4月,我开始学车,我安慰自己并没有荒废时间,驾驶也是人生必备的一门技艺。于是,当我的同学毕业的时候,我还在忙着学车,没有功夫去思考自己的拖延问题。。。。。。

于是,2011年就这么匆忙的过去了,除了一张驾照,我几乎一无所获。我已经32岁了,应该是有家庭、有工作、有孩子的女人,但我没有工作,学业一点希望也没有,要孩子的事情也因此拖延下去。很多次,我觉得自己的人生几乎无解了,甚至想:这个博士还是不要再读了,我根本不是那块料!2012年年初我偷偷地开始找工作,悲哀的发现,想要继续进高校从事教师岗位,必须要拿到博士学位,否则只能做辅导员或者行政岗位。我个人比较倾向于继续做老师,所以我并没有找到合适的机会,尽管得到了一些异地学校的面试通知,但不想再和老公异地的我没有考虑。这时候家里又买了一套房子,我理所应当地忙起装修的事情了。。。

转眼到了2012年8月,我发现自己怀孕了。放下手头所有的事情,安心养胎,毕竟自己年龄不小了,生孩子不像年轻人那么容易。学业的事情暂时就不想了,忙不过来,尽管这个麻烦还经常在我脑中盘旋。2012年底,我重新下定决心,开始准备写论文,希望在生孩子之前,能够完成3万字左右。这是我最接近成功的一次重新开始,但毫无疑问,我又失败了,失败的理由不细表,这个组里的成员应该都理解。这以后,我对自己拿学位的事情几乎不报希望了,觉得那对于我来说,是一个遥不可及的梦罢了。。。

2013年4月,我生下一个可爱的宝宝,他有大大的眼睛、长长的睫毛、无暇的皮肤、迷人的笑容。他太完美了,我常常害怕自己不够优秀,配不上做他的母亲。学业的事情更渺茫了,我有了一个宝宝,我似乎有了更充分的理由忙碌,忙到让自己无暇考虑学业的事情。有时,我甚至希望时间过得快一些,只要再过一年,我的学籍就过期了,我就不用在为学业的事情苦恼了,或者说,我希望时间来解决我的问题。

但我真的是一个很纠结的人。面对宝宝,我无数次的想:就这么放弃,我如何对自己交代?6年的时间,我就这样承认自己一无所获吗?将来宝宝长大了,知道妈妈读过博士,但最后没有拿到学位。他会想,哦,原来做一件事情可以这样没有结果,原来可以半途而废。难道,我真的要给孩子树立一个半途而废的榜样吗?不行!我可以接受自己努力之后论文被弊最后没有学位,但我无法容忍自己几乎没有努力尝试就主动放弃!于是,在宝宝5个月的时候,我主动联系导师,说明了自己打算继续做论文的想法。导师很高兴我没有放弃,告诉我之前论文的选题可以继续,我之前的想法还是可行的。可以在原来的基础之上继续努力。

于是,父母每天负责一日三餐和所有家务、照顾孩子,我一边坚持给宝宝母乳,一边进度缓慢的开始论文的写作。我还是无法集中精力,时常开小差,不时的刷网页、看小说、网购,常常一天过去了,我做论文的时间甚至不到半小时。。。。晚上孩子只要我,因此每天要把孩子哄睡,然后才有时间做论文,由于孩子比较小,常常一会就醒了,我又赶紧去哄睡。。。。。我切断和外界的一切联系(除了和导师),没有周末,没有应酬,规定自己必须坐在桌前。。。。渐渐的,我能够集中注意力的时间会长一点了,每天开小差的时间渐渐变短。。。随着写作的不断深入,渐渐开始找到一点乐趣,对文章各章节各部分的结构与内容也有了更清晰地把握,对于文章最核心的部分我准备了两套方案,结果发现方案一最终进行不下去,还好我准备了方案二!曾经整整一个月时间,我没有出家门,每天起床后第一件事就是做论文,晚上睡不着的时候也起来继续工作一会。这期间我还是会开小差,偶尔很严重,整整一天一个字也没写!但大部分时间,我每天至少还是可以完成几百字,最多的一天,我写了两千多字!我还曾经去战拖网打卡,我只打了两天就半途而废了,打卡实在不适合我。

当我把初稿完成发给导师的时候,心里很忐忑,很害怕被导师否定,因为提交论文的时间已经很近了。当看到导师的回复“结构内容大体可以,稍作修改即可定稿”的时候,我的眼泪几乎要掉下来。查重、预答辩、修改、定稿、提交,整整一个月,我忙的浑天黑地,来不及想结果,也不敢想结果。忙完以后才来得及想“匿名评审会不会通过?”“答辩会不会被枪毙?”“拿不到学位怎么办?”还好我忙着照顾宝宝,没有太多时间琢磨这些问题,不然,我真的会疯掉。

一个多月以后,盲审通过,准备答辩。这时候我又开始拖延了,知道答辩前两天才把答辩ppt发给导师审核,估计导师对我很无语了,没有批评我,指出哪些部分可以改进。答辩那天下着雨,在会议室门口等待答辩的时间里我和学院的秘书一直在聊天,不然我想答辩前我一定会紧张的要死!陈述完毕老师提问的环节,我一直忙着记录、回答,完全不觉得紧张。而老师们的提到的许多问题,我在写论文和答辩准备的过程中就已经考虑过了,很显然,我的回答让他们感到满意。

终于毕业了。在拿到毕业证和学位证的那一瞬间,我有强烈的不真实感,像做梦。的确,我曾经无数次想象自己毕业,然后觉得遥不可及。这一刻真的来的时候,并没有想象中的那么激动。有一点欣慰,自己近一年的工作得到肯定;有一点感慨,因为拖延,这一刻晚了三年,而我早已青春不再。

可能我的表述很泛泛,这几年的时间里的纠结、苦闷、恐惧、自闭远非以上的文字可以表达,我写下这段经历只是想告诉大家:

1、这世界上拖延的人很多,拖延症就像感冒,人人都有,只是轻重不同,不必过于在意,太在意了就是和自己过不去。但如果你拖延的领域是你的主业,影响到你的工作、生活、家庭等,那么就要引起注意了。。。

2、对于你始终逃避的事情,找一个不容易被打扰的时间,开始第一步。如果你和我一样是在论文方面拖延,那么就先坐下来,哪怕跑去刷网页,看小说,但第一步,你要先坐下来,哪怕一整天,你只有5分钟做了应该做的事情。

3、尽可能排除一切干扰,不要想着自己什么都能兼顾,拖延症患者最要命的是注意力不集中,注意力有惯性,因此中途去旅游、和朋友小聚等都会干扰到宝贵的注意力。尽量让自己再很长一段时间只干一件事情。

4、夸大被拖延的事情的难度是我们无法顺利进行的最重要原因。因此,不要考虑它有多难,因考虑“从哪里开始,按照什么程序,我可以向哪些人寻求帮助”等。

5、很多人会以为自己眼下拖延的事情最恐怖,顺利度过之后就一切都好了。其实不然,未来还有很多不可知性,不要盲目地乐观。但完成一件拖延已久的事情给自己带来的信心,是未来人生克服困难的有利武器,我们总要对生活充满信心?信心何来?从完成一件拖延的事情开始。

6、拖延症能好吗?至少在我看来,不能(主页君按:实际上,现在已经能了:www.zhantuo.com/lesson )。但如果它不再影响到你的工作,生活、感情、心态,那么即便和他共处也没太大问题了。虽然我完成了学位论文,但我深知我的拖延症远没有治愈,但它现在已经不是困扰我人生的大问题了。

散乱的写了这么多,算是自我的一个阶段总结。希望我的文字,能够给有同样困扰的同学以帮助。

作者:xfyr

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