拯救社交拖延症

编辑/若菲 文/高地清风

你的“社交拖延症”指数有多高?

以下问题,符合你的状况吗?回答“我哪有这样?”计1分;回答“好吧有时会”计2分;回答“这就是我!”计3分。请按真实情况回答:
Q1 上上周末就约了的朋友,因为你的繁忙,推到上周末,直到这周末还没聚成。
Q2 去约会地点到底要花多长时间,永远拿不准。
Q3 聚会里如果有陌生的新朋友,就会有点不自在。
Q4 假social,跟朋友打招呼都是“下次聚聚”、“有空吃饭”,其实谁都没把约定当回事。
Q5 每次都觉得应该仔细整理一下名片,但一直拖着没做。
Q6 安排好的相亲,却总磨磨蹭蹭的,甚至临时放对方的鸽子。
Q7 熟悉我的朋友都不指望你准时了。如果真需要,他们会单独通知你一个更早的时间。
Q8 每到除夕就头疼,那么多拜年短信和留言,懒得回复,又不愿失礼。
Q9 到了聚会现场,可能也会心不在焉,忍不住刷微博、接电话。

你是靠谱好菇凉,还是传说中的鸽子王?

9-12分:我是靠谱好菇凉
你是来凑热闹的吧!我们承认这个时代,“拖延症”已经代替星座成为了最佳谈资,有病没病的人都给自己贴个标签,他们就是凑热闹型拖延症。但至少社交方面,你真的算不上拖延症。请带上健康证明和优越感,走好。

13-19分:有时我会“假Social”
你的社交拖延症有许多表现,可能是顽固性的迟到,可能是聚会时的心不在焉。你可能觉得很无辜,很多时候你的确要加班,的确每天都在忙碌。不是你故意疏远朋友,而是你被工作剥夺了时间。你真心不认为自己冷漠或者傲慢,相反你可能还是大家眼中的好人,体贴温柔善解人意。但你也许是个不善于拒绝的人。你觉得“不”字难以启齿,总不好意思回绝邀约,只好用拖延来表达无声的抗议。有时也会跟别人假social,彼此都没把约定当回事。你也会为这些烦恼,不时责怪自己,你不希望生活一直是这样,却想不出有什么改变方法。

20-27分:大家叫我“鸽子王”
女王陛下,终于找到您了!爽约对您来说是家常便饭。您在相亲时的漫不经心,已经把多位钻石王老五,变成了心理阴影幽怨男。了解您的人都不指望您守时了,要是明天上午的活动太重要,他们会今晚把您绑去下榻,免得明天中午您还没出现。您偶尔也会良心发现,说拜年短信我也回一次吧,晾着人家也不太好,但一看那么多,皱皱眉头就没下文了。有时您也热心一把,说这个朋友大老远飞过来不容易,还是接见一下,可想到化妆神马的麻烦死了,就找了个皮肤过敏的理由,把见面推到了“你下次来北京的时候吧!”多数时候您有恃无恐,不太当回事儿。这倒挺有利于情绪健康的,不过您也会在许多方面付出代价,从人品损失到信用降级,也许还会失去朋友。所以,考虑清楚吧!

BOX 1:专家扫盲:神马是社交拖延症
红透各大网站的“拖延症”一词,其实并非医学上的诊断名词,而是一个网络名词,起源于豆瓣网的“我们都是拖延症”小组。这个词最初是表示,严重的拖延背后可能是一些心理问题甚至病症。但随着网友们的对号入座和深深共鸣,该词的指代范围已迅速扩大。根据国内最大的拖延症互助组织“战拖会”(zhantuo.com)的意见,广义的“拖延症”一词,已经泛指一切拖延行为,即后果消极、无必要的推迟行为。在社交领域中的不合理推迟现象,我们称之为“社交拖延症”,背后也有许多心理诱因。

剥茧抽丝:隐藏在社交拖延症背后的真凶

加拿大卡尔加里大学的皮尔斯•斯蒂尔教授,是拖延症领域的研究权威。他最为人称道的成果,是《拖延心理学2》书中的“战拖公式”。他把多数人的拖延归结为四种原因:信心缺乏、意义不明、冲动分心,以及回报遥遥无期。当然,拖延是极其复杂的现象,细分起来原因不下几十种,其他著作和战拖会(zhantuo.com)十几万人的网络社区,都证实了这点。我们根据著作和社区中的案例,为你的社交拖延症,揪出了几位真凶:

总当老好人?你可能得了“取悦症”
那些约见的人,都是你真心想去见的吗?尤其在北京这种城市,空气污浊、交通堵塞、几十年一遇的极寒天气,你的休闲时间又被频繁的加班挤得可怜。你是否意识到了出行一次的成本?你真愿意为一位半熟的朋友付出这些吗?如果你内心并不情愿,为什么又答应下来?是害怕被人疏远,还是觉得“不”字难以说出口?也许你是得了“取悦症”。这是一种跟拖延症屡屡并发的毛病,不善于拒绝的人常常中枪。美国的哈丽雅特•布莱克写了一本书,叫做《不懂拒绝的老好人》,矛头直指取悦症,也许你该读读了。你有意无意取悦的,可能不只是朋友,也包括父母长辈。你按照他们的要求,相一些莫名其妙的亲,不愿违抗他们的意思,却违背了自己的意愿。这时就很难不拖延。

时间感偏差?怎么半小时还不行
很多顽固性迟到的人,都说自己“缺乏时间观念”,这是有道理的。我们脑子里的“时间观念”,其实是一种主观的时间感,因为种种原因,它跟钟表时间可能大相径庭。一件事情到底耗费多长时间?如果你认真测算过,结果也许会让你大吃一惊,因为跟你想得太不一样。我有位朋友就总觉得,她住的地方在市中心,所以去北京任何地方,都“应该”能在半小时内到达,于是每次出发前都不慌不忙。半小时?碰到雨雪天,半小时等不到出租车,都不足为怪!

荷尔蒙上瘾?千钧一发的感觉让我着迷
另一种爱迟到的人,则是迷恋那种快要迟到时的紧张感。他们觉得特刺激。在千钧一发的时刻,人会进入应激反应,伴随着肾上腺素之类的分泌,你可能会觉得那一刻无比有存在感、无比有效率、无比让人兴奋。即便是迟到了,如果后果没那么严重,下次你可能还会故伎重演,体验荷尔蒙带来的快感。

拒绝现实?等哪天我有大把时间了……
许多拖延者是不能接纳现实的人,一直幻想着忙完这段,只要忙完就有大把时间了。就算有心整理名片,或是跟久违的老朋友们保持联系,但看到上千条的通讯录,就“等下次有整块时间吧”。可是哪天才有整块时间?永远没有。只要对自己诚实,就不难发现这一点,但你还是不肯接受这事实。

价值观差异?相亲无真爱
也许你是真的是为大龄问题而烦恼了。也许你每次都是真心地请求别人:“有靠谱好男人,一定要给我介绍啊!”但别人的靠谱标准,跟你的靠谱标准就是不一样,甚至连审美取向都可能差好多。如果是父母长辈给安排的,你见了面就更加无语。如果每次相亲都是这样的见光死,下次哪还有积极性?不如窝家里看美剧呢。

达人支招:社交战拖小贴士

好吧,社交拖延症果然好复杂,有没有办法解决呢?既然很多时候是深层心理原因造成的,那社交拖延症就跟很多别的拖延症一样,难以根除。如果你就是想彻底改掉,也许你需要找一位心理咨询师,甚至去那座著名的精神科医院挂个号……不过那些不一定有必要。有很多小技巧,都可以帮你有效地缓解社交拖延症。只要维持在hold住的水平,不对人品、情绪和健康造成太大损失,我们都可以接受吧。

让“说不”成为默认反应
下次有人约你,别再不假思索地答应下来。不假思索的代价太高。如果你的约会被你不感兴趣的人占满了,你就没时间去见你真正有兴趣的人。就算你担心没人约、担心被人疏远,或者你没那么喜欢独处——也比跟人虚情假意、逢场作戏要强。只答应那些你真心想见的人。省出时间,主动约那些你想约的人,或者暗示他们约你。如果你没学会拒绝,你注定永远无法成熟。

掐表计时,认真测几次时间
下次赴约,测一下你真正用在出门前准备的时间,再测一下花在路上的时间。有时顺利,有时堵车,有时天气不好,所以多测几次。结果可能会让你大吃一惊。记住真实的时间,放弃不切实际的幻想,别再寄希望于“出地铁站立刻能打上车”。未雨绸缪才是避免迟到的王道。

迟到声明,先失望后惊喜
顽固性迟到难以在短期内改变,怎样减少信用损失呢?一个小技巧就是提前告诉对方你确实太忙,会迟到20分钟到半个小时。让他们做好准备,如果提前到了自己找点事做,比如带上本书读着。这既是免责声明,也体现了你尊重他们的感受。如果你只迟到了10分钟,或许他们反而惊喜。

提高效率,使用社交管理工具
一件事越繁琐,就越容易被拖延。还好,有很多工具可以帮你管理社交,从实体名片夹,到手机应用、电脑软件。很多应用能帮你群发问候、定时短信、自动答录,甚至扫描识别名片并分类,不妨一试。把工具用顺手了,原本繁琐无聊的事情,你突然觉得有趣了也说不定。

瑞士奶酪法,抓住零碎时间
要是很难有整块时间,就试试“瑞士奶酪法”吧:化整为零,抓住零碎时间每次做一点。下次等电影上演的时间,或者话剧开场以前,打电话给你的老朋友们吧,维护你们的友情。如果你提前到了还有事可做,下次就不容易迟到。最重要的人其实就那几个,在手机通讯录里给他们加上星标,每个月联系一次,应该问题不大。

更换聚会内容,你的社交你做主
又是吃饭、看电影?又是逛街、唱K和夜宵?无聊得要命。别人只会选择他们喜欢的内容,你要是一口答应又埋怨无聊,其实只能怪你太懒。不如发挥你的点子,来点不一样的:请朋友来你家,尝尝你新带回来的茶;或是记住你接宠物回家的日子,在周年纪念日叫上朋友一起庆祝。有意思的主题,才会让你乐意许多。客随主便,你可以不出门或定在离你近的地方,也避免了你自己的迟到。

(已刊于《时尚COSMO》)


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