《全球商业经典》编辑导读:人们常说,分娩过的女人才了解疼痛的感觉,抑郁过的人才知晓绝望的滋味,感同身受只是一句谎言。一位曾经的拖延症患者的自白,或许才是我们理解拖延症最直观的方式。
经(我)鉴定,一个正在好起来的“拖延症患者”大致处于如下状态:1、无须特别痛苦挣扎或不必要的熬夜就能完成最基本的日常工作和生活事务;2、对重要而且确实想做的事(同一时期不超过3件),能够调动精力和资源在大致期限内完成,并能够忍耐相应的焦虑;3、对于事实上在拖延的、带来极高痛苦却无相匹配正面成果的事务,能够在权衡之后放弃并承担后果(既包括现实后果,也包括心理后果,即处理随之而来的焦虑自责)。
以上标准似乎与每天学习8小时之类相去甚远,但是我觉得并不容易做到。已经达到的人,为自己鼓掌吧!
好了,下面是我的故事。
刀尖上的舞蹈
到2009年7月,我已经度过了整整5年无法动弹的日子。我不知道自己怎么了,我不敢做任何打算,我的大部分计划都会演变成歇斯底里的痛苦,大到写论文找工作,小到吃饭睡觉上厕所。
平常的日子里抑郁着拖延,deadline之前躁狂着拖延,常人看来普通的事对我来说都是极大的精神负担。带着沉重的负罪感,我日复一日地沉浸于网络世界与己无关的喜怒哀乐中,绝望地等待deadline和炼狱一起来临。跟很多“享受”最后冲刺的拖延者不同,此时的我已无灵感和效率可言。即使在最火烧眉毛的时刻,我也无法顺利写出一个完整的句子。那些整夜整夜地熬,却只熬出100字的日子遵循着如出一辙的模式:住学校宿舍的时候,半夜跑到阳台上偷偷哭,哭累了回来继续对着电脑发呆,撑不住了再去阳台上哭;有了自己的家以后,半夜声嘶力竭地哭喊、尖叫、摔东西,筋疲力尽后倒在冰冷的地上睡着,惊醒,挣扎着爬起来,心狂跳,手抖着再敲几个字,再哭喊、尖叫,如此往复。就如小人鱼每一个美妙的舞步都像踩在刀尖之上,我每一个平庸的句子都浸透了泪水。然而更大的恐惧,是从刀尖上摔下来,让众人知道我就是一个无可救药的骗子和可怜虫。
在每一个歇斯底里的时刻,我绝望地追问着同一个问题:为什么?然而,我支离破碎的思维不知该向哪里寻找答案。
“心里一直有不安的感觉,眼前的障碍好巨大,怎么能渡过这一切?这一切过后是什么?或者,这一切将永远持续下去。我空有这坚强自尊的躯壳,内心却无比脆弱和怯懦。我步步小心,步步小心,却仿佛是一种错。”
无需罗列那些在拖延中失去的 “本来可以”拥有的东西,精神濒临崩溃、身体日渐孱弱,这二者已足够惨痛(后者的苦果我今天仍在承担)。我看到我的未来写着“郁郁而终”四个字。
(已刊于《全球商业经典》,标题为《在干旱中幸存的小河》。未完待续)
后续:
时光机
触目惊心……
我已经没有能力用文字还原拖延时候的感受了,像是故意忘记似的。
向三个标准努力。
我要好起来
我相信仍然有很多人认为这个标准太低了
高地清风
那些认为这个标准低的,反而很少有人能符合这个标准
MingYi
感同身受 或许分享出来会有助于改善
我要好起来
分享出来吧!
高地清风
很赞同分享出来
DS_LucifeR
虽然已经知道好的这段经历了,再看到还是会觉得能战胜这艰辛真的不易。
我要好起来
希望下一篇文章不走苦情路线啦~
高地清风
我觉得苦情范儿也挺好的,是谁成天说来着?“要接纳自己”
yctx
5年?莫非是读博士?