为了告别的纪念

其实特想提笔写下：告别拖延之后的日子。。。

这个YY的念头还是在出生1秒后被我扼杀了。于是，大家看到的是一份尚未告别的“纪念”，惦念？悼念？怀念？留念？……

“不活跃”很久了，太久。以至于今天一打开这个网站（虽然很慢），就被点燃了一般。还没来得及向各位前辈膜拜致敬，晚辈先把自己这把火放了再说。。。

工作以来（=“不活跃”以来），很有种摸爬滚打甚至屁滚尿流的感觉。。爬滚之后，还是忍不住挣扎着站起来，人模人样地细数成长。

要说“拖延”么，这个老朋友，因为最近着实很忙，都没什么时间接见他了。不过我知道他还在，在我家不远处忠诚地守卫着，一旦看到有所空闲，一定在第一时间来访。

如此说来，颇有一种“他追我”的感觉~~不如享受一下特权，我就偏偏冷落他几天，在这里就不说拖延呀我偏不说拖延~~

想说一个在现在的我看来比拖延更根本的问题（——但愿不会因为跑题而被封贴），姑且称之为“责任”。

曾经有这样两个我：

A是极具忧患意识的，非常居安思危的，一点儿没完成就觉得自己此生无望了似的，于是每天兢兢业业同时也战战兢兢；

B是非常“无所谓”的，口头禅常常是“大不了……”的，仿佛参透红尘，觉得没什么过不去的坎儿，更没什么束缚得了自己的任务，于是每天没心没肺张牙舞爪，把“嚣张”自诩为“逍遥”。

诸位看官请猜，哪个是更早年的我呢？

如果是由B到A，还可以勉强扣上“成长”的帽子。。。不幸的是，我的成长经历是由A到B的。当初调整自己的焦虑心态，一不小心调过头了，于是觉得“人生无大事”，责任顿减。

直至今日，那个每天“大不了如何”的小屁孩儿终于发现事情其实很“大得了”的。没有新的想法，不能理直气壮地说“领导又没说要怎样”；工作没有进展，不能头头是道地说“有很多不可控因素”；做错了事情，更没有人愿意听你撒娇说“以后不敢了”……最可怕的是，被问到什么五年规划十年愿景的，更没办法仰着一张不再青春的脸说“反正还年轻。。。”……

就好像，想“拖”的时候，没有足以让自己相信的“大不了。。。”的论据，或者“我其实可以。。。”的假设，好像世界只抽象成一道是非题，行，就行；不行，就不行。没有解释没有商量没有余地也没有下一次。

同志们，同胞们，这就是我，一个刚刚工作的人的自白。

我没有告别拖延——鉴于“他在追我”，不如说“没有甩掉拖延”，或者说“分手尚未成功”。但是，却有很多其实不想告别的东西一溜烟儿地抛下我消失了，比如专属于“孩子”或“青春”的诸多特权，或许，“拖延”本身也是其中一个呢。

正如所有的情侣都“爱并痛苦着”一样，我跟“拖延”也是如此。爱都是相似的，痛苦则各有各的名头。我爱与他相处的感觉，同时又为此而感到罪恶和自责。

我深知自己无权再留恋他，无奈曾经爱得太深。分手必然阵痛，但结局依然注定。

亲爱的，我无比眷恋在你温柔的怀抱中做小孩的日子，可惜，当全世界都不再把我当小孩的时候，你也没有足以将我豢养的力量。我终会离你而去的，或许世界上还有很多“小孩子”需要你的安抚，但我已无福消受。

拖延是幸福的，成长是痛苦的，然而时间是不可逆的，所以“拖延”或“成长”，并不是一道选择题。答案是不容置疑的，我只需要接受这种安排，无论多疼，咬咬牙，忍着。。

——虽是深夜呓语，但套用某人的话：“你懂的。”

ps：如果非要跟“战拖”扯上关系的话，那就是：逼自己吧！把自己逼到无路可逃不得不面对的时候，自然就不拖了。然而什么是“无路可逃不得不面对的时候”、现在逼自己又跟以前拖到deadline时逼自己有什么区别呢？窃以为，“责任”可以解释一切。当你发现自己逃的不是某个任务、某顿责骂或者某个结果，而是把自己的青春和生命逃掉了的时候，大概也会在深夜打一个激灵吧。。。

我睡了。。。以上空谈。。。阿弥陀佛。。。

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