二十一
2008-12-19 23:48:36 完美是个梦
总结一下这几天的几个零碎的小感悟吧：
（1）今日事，今日毕。
先强调一下，计划一定要合理。制定了合理的计划之后，千万对自己狠一点：拖拖拉拉没做完？好，别回家了，继续做。不要去看任务期限，管它是不是遥遥无期，总之今天的任务我就得今天完成。
（2）变推动为拉动（pull vs. push）。
简单来说，“推动”就是自己或老板在身后反复催我们往目标挪一两步；“拉动”就是我们眼前有一个目标，为了这个目标，我们自动自发地往前走。根据The
Now
Habit第四章，“推动”方法认为，人本性是懒惰的，所以需要不停地恐吓威胁才能驱使他们工作。比如老板对属下说：如果你本周内不完成这个任务，那么往 下六个月的休假都取消！而“拉动”方法认为，人的本性是积极向上的，只要我们适当地奖励我们自己的每一点努力，那么我们就有可能完成极其艰难的工作。一个 懂得“拉动”下属的老板就会说：如果你在本周内完成了这个任务，你马上就能多休几天假。当然，经验表明，那些遥远的、不确定的奖励在“拉动”我们工作时是 比较无力的，更有效的，应该是那些当即就能实现的，确定的奖励。
（3）独立思考。
读再多的材料，看再多的别人的分析，都还不够。不要放弃自己思考，不要单纯地将自己代入这些分析中，简单假设自己的情况也是如此。事实上，尽管外在的拖延 的表现如此相似，引起我们拖延的原因仍旧可能不同，要多分析自己的情况，追溯自己童年的生活，回想自己成长的经历，来寻找病因。只有找到了自己的症结所 在，才有可能解决问题。
二十二
2009-01-05 17:17:08 完美是个梦
又是一周，时光如白驹过隙。过去这一周里的假期也冲掉了和咨询师的见面。过几天会和他见第六次面，到时更新。现在的状态是—-又欠了一屁股的任务:P
也没有开始的动力，似乎一直在等待一个恰当的时机，一直在等待。
没有学习导致这两周心里有很多负面情绪：觉得生活不过是转了个圈，一切都还是老样子；觉得拖延症是绝症，我的人生就这样了；觉得所有事情百无聊赖。好几日 通宵玩游戏后躺在床上，身体疲惫，眼神空洞，大脑里所有想法激烈冲撞。但是我还没有放弃，我还不想放弃。真心感谢帖子里的每个人，每一份支持，还有那些给 我留言或是发豆邮的可爱的朋友们，这些是我支持下去的动力之一。
说些这几天的零星的小感悟吧，和治疗拖延症并不相关，可以直接略过，我没有任何博客，需要个地方写下而已。
（1）朋友很重要。这些日荒废学业，但并非过得全无亮点，圣诞聚会、新年去某小岛露营、一起去听演唱会都会是日后珍贵回忆。也正是这些和朋友在一起的欢 乐，抵消了我心里的大部分负面情绪—-至少有不少时间我很快乐，有那么几个片刻美好得能镌刻一世。假使没有身边这群朋友，作为一名资深宅女，我能断定 我的活动范围该有多小，过得该多无趣—-电影、游戏而已。而这样的日子会让我更憎恨自己的拖延，对荒废时光愧疚得无以复加。我感谢这些朋友，庆幸能有 他们。一直自以为能与孤独为伍，不需要任何人，这才慢慢明白人都是群居动物，互相需要。
（2）感情需要积极经营。我的男友很好，我们一直相处很愉快，但是近日有些问题。当感情出现危机时，完美主义倾向让我不是想着如何去解决问题，而是不停抗 拒接受问题。为什么曾经看起来如此完美的感情也会退步，也会变得不完美呢？这难道不是验证了我以前对感情的悲观看法么？讨厌退步，很讨厌退步！写信时，稍 有涂改我就舍弃整张纸重新来过，如果感情也是如此就好了。我心里总是萦绕这样的想法，甚至都考虑做好分手的准备，想把自己受的伤害最小化。一个朋友点醒了 我，既然你认定了他，为什么这么消极对待呢？有精力做分手的准备，为什么不积极去做坚持下去的努力？后来和男友一番开诚布公的谈话，冰释前嫌。往后还会有 这样那样的问题，我已决心积极面对。完美不在于从不争吵、从不厌倦，在于坚持到底。
写得太感性也太私人，都有些不好意思发了（-.-）
大家加油，不要放弃。以别人曾写给我的两段话结尾：
“开阔你的视野，
宽宏你的歌喉，
唱出连帕瓦罗蒂
都难以发出的高音来。”
“Yes there are ups and downs in one’s life. See things long term
and you won’t be disturbed or stressed too much by bu4ru2yi4
matters now and then.”
二十三
2009-01-14 06:23:01 完美是个梦
+++++++++++++++++更新近况++++++++++++++++++
帖子能引起共鸣，并且里面的建议对一些病友有用，觉得很欣慰。然而只怕自己的行动还不能给大家鼓舞士气。知和行到底有多大的距离？问题剥茧抽丝逐渐看得更清楚，可是行动力却弱得一塌糊涂。
今天前需要完成三个任务，却一直拖拉，情绪也跌宕起伏。几天前熬了次夜完成了最容易的那个任务，之后几天屡屡尝试熬夜加班，最终却总是通宵打牌看电影。昨 天是最后一天，上午在隔了三四周之后见了咨询师，经他开解，焦虑情绪平复了不少（下文会单独更新见面情况）。下午出门办事，所以学习时间只有晚上。然而从 六点拖到七点，七点拖到八点，一直耗到凌晨十二点，仍旧未开工。积重难返，很绝望很绝望。而且一想到导师，羞耻得不行。这不是第一次让他们失望了，不知道 该怎么开口告诉他们二十天来仍旧没做事。呆呆地坐着，又开始幻想自己出场小小的车祸，或是大停电，或是跟导师一个招呼不打直接就跑掉。
我不知怎么开导自己处理这样的局面，就给朋友打电话。太晚了，一个人也找不到。每听到一次关机提醒，我的心就往下一沉。实在没办法，我打通了家里的电话。 爸妈都睡得早，被我吵醒后迷迷糊糊问我什么事，我哽咽着说不出话来。他们关切地询问，我不禁痛哭失声。他们就都急了，用少见的温柔语气焦急地问我出了什么 事。我抽泣了很久，断断续续道出始末。
我从来没想到从他们那里会得到这么多的安慰，总以为他们不能理解，他们帮不上忙，只会白操心。父母对子女无条件的爱使爸妈轻易理解了我的痛苦。聊了很多很多。心里也舒坦了很多很多。觉得心里的包袱轻了，觉得多了安全感，觉得没有什么大不了的事。
后来断断续续工作了几小时，自然是做不完了的，刚刚给导师写了信很真诚地说了情况。其实很怕自己是博取他们的理解同情，而日后一次次期待着故伎重施而继续拖延。但是我想不到其他的办法了，需要一个交待。直面他们对我可能的失望和指责，总比毫无担当、直接跑掉要好。
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